Går upp i vikt helatiden, vet inte hur mycket mer jag orkar. Hetsar besatt och även fast jag spyr så kommer ju inte allt upp och fettet sätter sig över hela mig.

Tänkte att mitt bloggnamn triggar mig till att fortsätta gå ner i vikt, men nu ger det mig bara panik, borde heta fat-slize-of-life. 

Har väldigt svårt för att inte skada mig just nu. Vikten gör allt för mycket bara. Jag är ledsen över att personen jag hatar mest i hela världen håller på att ringa, jag har inte svarat på månader men ändå så fortsätter han. Men det verkar som att det alltid kommer att vara så, att jag aldrig kommer få vara ifred eller få glömma och gå vidare, eftersom han är min pappa. 

En del av mig vill bli inlagd nu, för när jag är inlagd så hetsar jag inte och då går jag ner i vikt. 

Imorgon är det dagvården. Det känns som att jag bär på en djävul för jag är så irriterad på en tjej där. Hon mår så dåligt och pratar bara om sig själv och sina atarax. (?! är okej om du har klåda typ) skulle vilja mosa i henne min benzo så att hon blev tyst. Jag får alltid höra att jag är snäll, alltid, men nu känner jag mig som en djävul. Ska sova så blir jag kanske mig själv, mer mig själv. 

Godnatt världen. 

//S

Sitter på dagvården. Fick inte gå med på promenaden,  som vanligt, jag måste äta mer.. Jag som ätit så mycket i helgen, skäms. Försökte spy i en halvtimme efter att vi varit på pizzeria, kom inte mycket.. Mest slem och blod.. Så äcklad. Jag är äcklig. Tvingad att äta frukt nu också. Väger mer än förra veckan. Panik.

Domedagen.

Ungefär så känns det. Lördag, fortsättningen på en tjock helg. Spydde upp frukosten.  Vi ska på promenad snart jag och killen, sen bio. Och sen mer mat.. Som jag kommer äta massa av för tappar kontrollen när han är med, suck. Får se om det finns tillfälle att spy efteråt. 

Dricker kaffe nu.. Så jävla röksugen. Men ska bli rökfri. 

Blir skönt med en promenad, har ju egentligen "förbud för träning" av dom på psyk, men det vet inte personalen hemma eller min pojkvän/vänner om. Ska bli skönt att bränna lite kalorier. Vägde 51,6 efter jag spytt upp frukosten.  Vill ner mer... NU. 

Ska ta ett till långt bad sen med mina badsalt och detox te som jag brukar dricka. Det renar kroppen från all skit jag stoppat i mig inbillar jag mig själv, bort med det inrökta.. 

Nu ska jag vara lite social, gå tillbaka till min pojkvän, sitter hos personalen och har det ganska bra faktiskt. 

//S 

Hey,

Ska försöka mig på det här med bloggande, anonymt. 

Tänkte skriva om min ätstörning, posttraumatiskastress, och bla bla, massa ointressant faktiskt. 

Ätstörningen jävlas idag.  

Midsommar idag. = mat. Massa mat. 

Dricker mitt morgonkaffe. Har "manipulerat" personalen lite till att slippa frukosten, dom tror att jag redan har ätit.. Vågen visade 51, 7 imorse, naken. 52,4 (med kläder) i förrgår på sjukhuset, dom har börjat kolla mig igen. Jag är inte nöjd. Tänker på det helatiden, hatar det. Vikten är inte alls vad jag vill. 

Ska ta en lång promenad med musik i öronen snart.  Var tvungen att dricka kaffe med mjölk först nu bara, svimmar så lätt om jag inte fått något i mig innan jag börjar gå.. 

Min pojkvän kommer ikväll, han jobbar fram till nio. = mer mat. Suck. Jag tappar kontrollen när jag är med honom, äter sånt jag inte ska och alldeles för mycket.. Vill alltid spy efter maten tillsammans med honom men vill ju inte att han ska märka det. Att jag spyr är en hemlighet. 

Nu ska jag duscha och sen på med hörlurarna och rock som får mig att vakna till. Nu kör vi. Minst en timmes promenad nu. 

Så jävla röksugen men har bestämt mig för att sluta.. Klarat mig några dagar men fan så svårt det är.

// S